El tesoro esta dentro de ti

"Te enfadas. ¿Por qué te enfadas? Porque eres exigente. ¿Eres capaz de dejar esas exigencias y darte cuenta de todo esto? El conflicto viene de las insatisfacciones e intolerancias que tienes contigo mismo. Si no te aceptas a ti mismo, ¿cómo vas a tolerar a los demás? Andarás exigiéndote a ti y a los demás continuamente, y siempre insatisfecho. Si no cambias, ¡ay de ti y de los que te rodean!, pues te convertirás en un fariseo intolerante. El secreto de la liberación te llegará cuando te hartes de sufrir. Necesitas encontrar el tesoro escondido que sólo está dentro de ti...

Desgastamos la vida en tonterías que nada valen. Y la vida es el más preciado regalo que se puede desear. Intentar impresionar a la gente, buscar riquezas, honores, prestigio... ¿para qué sirve eso? Pero vuelvo a decir que esto lo habrás de descubrir tú para despertar. Tienes que cuestionarlo todo. Cuidado con aceptar las cosas que digo sin analizarlas sinceramente, desde tu centro que no te puede engañar. No hay que tragar nada -sólo conseguirás una nueva programación encima de la que tienes-, sino cuestionarlo, analizando esto y lo opuesto. Hacerlo supone apertura. Hay que ser receptivo sin ser crédulo.

 Si no te aceptas a ti mismo, ¿cómo vas a tolerar a los demás?"

[Anthony de Mello]

La busqueda es hacia adentro

"La respuesta que estamos buscando no está lejos de nosotros mismos, nosotros acarreamos dentro de nosotros la llave que abrirá todas nuestras trabas. Nosotros acarreamos dentro de nosotros la respuesta a todas nuestras preguntas.  

El contentamiento, la paz que estás buscando está dentro tuyo..."

[Prem Rawar Maharaji]

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El despertar a la realidad

...El despertar de mis falsas ilusiones y ver la realidad tal cual era mas que un dolor en el alma, un golpe a el ego herido. Un eco constante en la mente, que atormenta y obliga a revivir lo mas doloroso del pasado.  Los falsos castillos empiezan a desmoronarse. Tratas sin exito alguno, poner una vez mas, en el pedestal los idolos ya rotos por tanta dura realidad. Lloras y te retuerces de dolor, cual niño desconsolado tratando de acomodar las piezas de un rompecabezas dificil de armar... De repente, las verdades escapan de los baules rotos del pasado e inutilmente tratas de tapar tus oidos.  Con los ojos cegados de lagrimas, medio distingues algo en el aire y sin exito, tratas de tocarlo, pero tropiezas y caes fuertemente de rodillas tomando conciencia que ya es tiempo de acabar con tanto dolor. Estas cansado, exhausto, y enfadado contigo mismo. Tratas de escapar, pero no sabes hacia donde. No logras descifrar el mensaje. Y poco a poco el tapete magico pierde su poder y te hacen caer nuevamente, y de senton, sobre una cruda realidad... Finalmente, los heroes de la infancia logran quitarse la mascara y se muestran sin disfraz. Que sorpresa para mis fallidas expectativas... Estos heroes son seres humanos y tienen derecho a equivocarse! Y es ahi cuando caigo en cuenta que necesito tomar otro camino, el camino de la aceptacion y del perdon.... Aceptarlos y perdonarme por tener expectativas demasiado altas sobre ellos hacia mi. Concientemente he aceptado tomar este duro y doloroso camino.... pero se que una vez que lo tome, ya no habra retroceso, y eso me llena de esperanza, pues retroceder significaria revivir el dolor del pasado... Caminar por el camino de la aceptacion y el perdon significa, crecimiento, descarga, liberacion, y renovacion... Y mientras recorra este camino, disfrutare el viaje.... Asi lo he decidido yo... Nadie mas!

[MarNeg]

Sin respuestas

...sentia que no pertenecia a ningun lugar, la sociedad, el mundo... que confusion! Mi mente estaba revuelta y mi existencia me empezaba a doler...
Todos los dias viajaba por mas de 4 horas entre trenes y autobuses, de la casa a la escuela y al trabajo. Cuanta gente abordaba el transporte. Diferentes nacionalidades, religiones, y estilos de vestir. Pero ya estaba cansada de observar y analizar a cada individuo. Entonces decidi enfrascarme en una burbuja que solo yo podia ver donde mis oidos bloqueaban el rugido de la abrumante ciudad de Los Angeles. No lograba entender aun el porque de mi existencia. Que aburrido y tedioso se habia tornado ya. Y mis preguntas seguian sin respuestas. Que hago aqui? Porque me duele algo que yo no he vivido? Por que mis expectativas de la vida son tan diferentes de lo que me habian inculcado? Por que me reusaba a seguir el mismo patron que ellos? Por que ya no encajaba en el mismo sistema que ellos? Por que no me interesaban sus platicas ya? Por que me dolia tanto vivir? Por que estaba cansada ya? Por que me sentia vieja con apenas 20 anos? Por que?

El abrazo de mis angeles

...Que ironia! Sentirse solo en una casa sobrehabitada. Una casa de 2 recamaras donde viviamos 9 personas... Cada quien ocupado en su propio mundo... queria huir de ese lugar, esa casa que no la sentia un hogar.... pero, a donde? con que dinero? si lo que ganaba apenas me alcanzaba para pagar mis gastos de renta, comida y escuela... que frustracion no pensar como ellos... todo era sencillo y simple para ellos... aveces queria ser igual de evasiva y conformista como ellos, pero no lo lograba, no podia adaptarme a lo falso, a lo superficial. A su sistema de vida... Ese era uno de los problemas! no poder adaptarme al "sistema" de ellos y de muchas otras familias que se conforman con sobrevivir. Familias que evaden la realidad, que ocultan y bloquean las emociones. Emociones latentes, atrapadas internamente, emociones en espera de ser liberadas. Familias que prefieren vivir una mentira, viviendo siempre a medias, aceptando lo minimo de todo, sin ambiciones o aspiraciones, dandole la espalda a la superacion personal... Mi mayor dificultad era aceptar aquellos individuos que mi espiritu habia elegido por familia.... ahi radicaba una de mis grandes lecciones espirituales. Aceptar y continuar aprendiendo! Pero esto, aun no lo sabia....

Osho

Mi mision es vivir el milagro de mi vida...

... y finalmente llego el dia... Al fin me habia decidido a hacer el viaje sin retorno. Mis demonios internos ya no cabian, pesaban tanto en mi ser que necesitaban ser liberados. Era un plan que habia estado dandome vueltas por muchos meses ya. Tanta gente en el mundo y sin embargo me sentia tan sola en el. No comprendia por que no veian lo mismo que yo, porque no esperaban de la vida cosas similares a mi, porque no habia conocido ni un solo ser que coincidiera con mis inquietudes, mis gustos, mis"locuras" con mi forma tan peculiar de ver la vida... Tanta gente en esa casa, pero tan vacia que se sentia. Cuando mis demonios dormian, mi alma buscaba una verdad distinta a la que se me habia inculcado. La religion como tal, no me llenaba, sin embargo disfrutaba de la atmosfera que se sentia en esos lugares religiosos, en esas iglesias llenas de estatuas que representaban diversos santos... Habia dias que simplemente me escapaba a la naturaleza en busca del aire fresco que ya se me estaba agotando. Me dejaba llebar por mi ser hacia esos lugares llenos de todo. La brisa, me renovaba, el viento me acariciaba, el sonido de las olas me calmaba. Esos dias eran unicos, eran maravillosos. Esos dias me daban esperanza. El mar en su infinita sabiduria me llenaba de vida, de fe, me cargaba de vitalidad.