Sabes que estas en el camino correcto cuando a cada paso sientes la alegria de vivir...

[Alejandro Jodorowsky]

Todos somos visitantes...

...me costaron muchas lagrimas comprender que tan solo era un visitante y mi mision era aprovechar al maximo mi estancia aqui... [MarNeg]

Me habia olvidado de vivir mi vida por estar tratando de comprenderla... [MarNeg]

Reconociendo nuestro demonios internos, afirmamos nuestra evolucion espiritual.... [MarNeg]

A pesar del enorme dolor que significa volver a abrir heridas del pasado para exorcizar DEMONIOS INTERNOS [sentimientos negativos] hay buenas noticias, cada vez que nos levantamos de sus intentos por derribarnos con terribles golpes que nosinfringen las heridas más horribles, nos volvemos más fuertes, más estables, menos temerosos y más aptos para continuar la lucha. Y que pasa con ellos? SE DEBILITAN Y DEJAN DE JODERTE LA VIDA!!!! TE PERMITEN SER FELIZ...
Cada poco que intentemos avanzar para exorcizar a un DEMONIO INTERNO, todos los demás se unen y conspiran, buscarán derribarnos, detenernos, herirnos en el lugar que más nos duele; sin embargo, a pesar de esos golpes y ese dolor que nos hace caer, no podemos hacer otra cosa sino levantarnos para seguir avanzando. Que va a costar, claro que si. Que es difícil, muchísimo. Que en el camino podemos pensar abandonar, puede que si, pero si abandonás te condenás a vivir bajo el temor y la duda que siembran nuestros DEMONIOS INTERNOS.

[A. desconocido]

El corazon llora cuando el alma empieza a renovarse, pues se resiste al doloroso proceso de la necesaria evolucion espiritual [MarNeg]

...el dolor tan solo era el proceso de mi metamorfosis espiritual... [MarNeg]

20 años de vida y el desgano por vivir se apoderaba de mi... el mundo me parecia tan frio y al mismo tiempo tan vacio, mis ojos no apreciaban la belleza ni encontraba el motivo, simplemente me sentia desconectada de el, me ahogaba tanta indiferencia, me sentia como un pez fuera del agua… Me asfixiaba, moria cada segundo! Todos los dias eran iguales, eran tediosos y aburridos, no le encontraba el sentido ni el significado a vivir… ya no le encontraba el porque a seguir en mi cuerpo…. Me dolia todo, me dolia la indiferencia, me dolian las mascaras, me dolian las apariencias, me dolia el recuerdo de lo vivido y lo no vivido. Ya me dolia vivir… Vivir! Eso era lo mas doloroso! Llegar a casa y sentir que no pertenecia ahi, sentirme incomoda todo el tiempo, como una intrusa invadiendo un espacio que no le pertenecia. Un espacio nada envidiable! Un espacio lleno de todo y al mismo tiempo lleno de nada. Un espacio que es como un calabozo. Me sentia enojada, molesta, incomoda, estaba furiosa por dentro, pero especialmente estaba decepcionada. Decepcionada de cada uno de ellos. Esperaba mucho de ellos. Y los imagine grandes, y los cree en mi mente como yo deseaba que fueran. Y me crei esa historia. Y eso fue lo peor; haberme creido mi historia de cuento de hadas. Un dia me di cuenta que ese cuento no existia. Ellos no eran como yo los imaginaba. No protegian, no escuchaban, de sus bocas no salia nada suave, no abrazaban fuerte, no miraban mis ojos. Solo exigian, demandaban, gritaban, y amenazaban. “Para esto me aferre a venir?” le preguntaba a mi alma una y otra vez. Cada noche la angustia me atacaba, y solo podia llorar en silencio el dolor de seguir viva… Queria gritar mi desesperacion, queria reclamar; pero a quien? Alguna vez intente hacerlo, pero la respuesta me dejo peor. En mi mundo no habia nada mas que mis mil preguntas sin respuestas. No confiaba en nadie!  A mis 20 años ya estaba cansada de vivir… Mis suenos de luchar por mis metas academicas se desmoronaban lentamente… mis heroes de la infancia ya se mostraban sin mascaras! ya no los admiraba mas y eso me asustaba... vivia en un luto constante sin poder enterrar mis decepciones y mi amargura... mi fortaleza se derrumbaba tambien y con ella se desmoronaban mis ilusiones y los ideales de mi existencia… ya nada me parecia lo suficientemente interesante e importante para seguir aqui… Sentia que toda mi vida habia nadado contra la corriente y ya estaba cansada de seguir. Ya estaba cansada de fingir estar bien pero no soportaba que me vieran debil... Jamas permiti que me vieran vulnerable y no tendria porque hacerlo ahora... El salir a hacer lo que todas las muchachas de mi edad hacen jamas me llamo la atencion. Bailar, ir al cine, pasear, etc. todo eso me parecia hueco, superficial. Eso no era para mi! …El dibujar, leer y escribir era lo mio…. pero ultimamente, ya no lo hacia tan seguido; ya no me llenaba mas… Probar drogas o alcohol para anestesiar mis heridas y perderme en un mundo ficticio tambien me parecia superficial, no me apetecia, pues lo falso, lo irreal, lo temporal no era lo mio tampoco! Pero entonces que era lo mio? ...Me preguntaba del por que los arboles? Por que el mar? por que la arena? Por que los animales? Si nadie se interesa en cuidarlos! Sentia que la gente no miraba lo mismo que yo. Ya estaba cansada de todo, de todos, hasta de mi! Ni mis dibujos, ni mis escritos, ni mis libros favoritos me respondian mis multiples preguntas existenciales…. La ansiedad se apoderaba de mi cada dia y mi desicion de partir empezaba surgir… Mi cuerpo solo reaccionaba a los dictados de mi mente por sobrevivir pero mi alma se revelaba y lentamente empezaba a abondanarme. Ya no podia soportar tanto dolor, sentia que vivia en un constante trance de desesperanza y mi caparazon se debilitaba dia a dia, lenta y dolorosamente... 

Entonces empeze a retar a Dios! Le exigi una senal! Le dije que si en realidad existia, me lo demostrara llevandome con el de una vez ya!

Todas las mañanas pensaba; "Hoy es el dia!" "Llevame hoy! Yo no quiero hacer nada! Haz que un carro me atropelle o mandame un infarto fulminante!"

El parecia no escucharme.... El tenia otros planes para mi! ...pero era dolorosa la transformacion! como dolia cambiar de piel! Aun no sabia que ese dolor era tan solo un sintoma de la metamorfosis espiritual...