El amor no castiga

¿Castigar o no castigar? El amor no castiga nunca. El respeto no es más que miedo y, de la misma forma, el castigo no es más que venganza. El acto de llamar a reflexión (que puede ser incluso violento) no es castigo, sino un acto de amor, porque lleva en él la curación como fin.

El castigo como venganza es un acto de odio, que engendra más odio. Cuando el niño no respeta tu libertad o la de los demás, puedes pegarle una palmada en ese momento, para que asocie de dónde viene el golpe; no hay dificultad, porque él aprenderá y comprenderá sin dejarle más residuos. El acto comenzó y terminó con un resultado lógico, como ocurre en la vida.

Cuando le echas un sermón que no entiende y percibe tu disgusto y tu rechazo, que sí entiende, comienza a sentirse culpable de algo que es la moral, el deber y las normas, que él no llega a entender pero que necesita cumplir para tenerte contento, entonces sí le estás haciendo mucho daño. Y si percibe en ti el resentimiento de la venganza, estarás fomentando en él un violento, vengador y resentido; no lo dudes.

Si se sube a un árbol y se cae haciéndose daño, aprenderá a ir con más cuidado otra vez y no tendrá sentido de culpabilidad. De la misma manera, el cachete que le puedes dar inmediatamente lo asociará a lo que acaba de hacer, pero ahí no entran la moral ni la culpabilidad, sino la realidad. Pero hazlo siempre sin estar molesto, para que no haya rastro de recriminación ni de acusación, consciente de que eso es amor. Lo que no te privará de consolarlo si llora, como harías si se cayera del árbol. Esto es lo que lo diferencia.

Si yo quiero cambiarme a mí mismo tendrá que ser en base a comprensión, intuición, conciencia, tolerancia, sin violencia. Pues eso mismo necesitan los demás. Todas las represiones tienen un solo motivo; la insatisfacción de ti mismo, tu intolerancia. No puedes dar libertad si tú no eres libre. No puedes amar, si no te amas. Y no podrás fingirlo, pues tu boca puede decir una cosa, pero tu voz, tu actitud y todo tu cuerpo estarán diciendo otra. Habrá una contradicción que contaminará el ambiente. Es preferible hacer ver tu verdad a los demás, mostrando el estadio en que estás, con sencillez, y tu capacidad real en ese momento.

Cuando haces el bien desde toda tu persona, como una expresión natural de tu ser, no eres consciente de ello. Cuando eres consciente y te enorgulleces de ello, es que ha entrado en ti el yo que todo lo complica, y después te crees más que los demás. Lo peor de todo es la hipocresía de los padres y maestros, haciendo de modelos que luego no son capaces de cumplir, y de ahí llega el desconcierto y la desconfianza de los niños, cuando el oído se viene abajo. De esa desilusión de los niños surge luego el odio.

 El amor desinteresado existe: es el único al que se puede dar el nombre de amor.

[Anthony de Mello]

El tesoro esta dentro de ti

"Te enfadas. ¿Por qué te enfadas? Porque eres exigente. ¿Eres capaz de dejar esas exigencias y darte cuenta de todo esto? El conflicto viene de las insatisfacciones e intolerancias que tienes contigo mismo. Si no te aceptas a ti mismo, ¿cómo vas a tolerar a los demás? Andarás exigiéndote a ti y a los demás continuamente, y siempre insatisfecho. Si no cambias, ¡ay de ti y de los que te rodean!, pues te convertirás en un fariseo intolerante. El secreto de la liberación te llegará cuando te hartes de sufrir. Necesitas encontrar el tesoro escondido que sólo está dentro de ti...

Desgastamos la vida en tonterías que nada valen. Y la vida es el más preciado regalo que se puede desear. Intentar impresionar a la gente, buscar riquezas, honores, prestigio... ¿para qué sirve eso? Pero vuelvo a decir que esto lo habrás de descubrir tú para despertar. Tienes que cuestionarlo todo. Cuidado con aceptar las cosas que digo sin analizarlas sinceramente, desde tu centro que no te puede engañar. No hay que tragar nada -sólo conseguirás una nueva programación encima de la que tienes-, sino cuestionarlo, analizando esto y lo opuesto. Hacerlo supone apertura. Hay que ser receptivo sin ser crédulo.

 Si no te aceptas a ti mismo, ¿cómo vas a tolerar a los demás?"

[Anthony de Mello]

La busqueda es hacia adentro

"La respuesta que estamos buscando no está lejos de nosotros mismos, nosotros acarreamos dentro de nosotros la llave que abrirá todas nuestras trabas. Nosotros acarreamos dentro de nosotros la respuesta a todas nuestras preguntas.  

El contentamiento, la paz que estás buscando está dentro tuyo..."

[Prem Rawar Maharaji]

"

El despertar a la realidad

...El despertar de mis falsas ilusiones y ver la realidad tal cual era mas que un dolor en el alma, un golpe a el ego herido. Un eco constante en la mente, que atormenta y obliga a revivir lo mas doloroso del pasado.  Los falsos castillos empiezan a desmoronarse. Tratas sin exito alguno, poner una vez mas, en el pedestal los idolos ya rotos por tanta dura realidad. Lloras y te retuerces de dolor, cual niño desconsolado tratando de acomodar las piezas de un rompecabezas dificil de armar... De repente, las verdades escapan de los baules rotos del pasado e inutilmente tratas de tapar tus oidos.  Con los ojos cegados de lagrimas, medio distingues algo en el aire y sin exito, tratas de tocarlo, pero tropiezas y caes fuertemente de rodillas tomando conciencia que ya es tiempo de acabar con tanto dolor. Estas cansado, exhausto, y enfadado contigo mismo. Tratas de escapar, pero no sabes hacia donde. No logras descifrar el mensaje. Y poco a poco el tapete magico pierde su poder y te hacen caer nuevamente, y de senton, sobre una cruda realidad... Finalmente, los heroes de la infancia logran quitarse la mascara y se muestran sin disfraz. Que sorpresa para mis fallidas expectativas... Estos heroes son seres humanos y tienen derecho a equivocarse! Y es ahi cuando caigo en cuenta que necesito tomar otro camino, el camino de la aceptacion y del perdon.... Aceptarlos y perdonarme por tener expectativas demasiado altas sobre ellos hacia mi. Concientemente he aceptado tomar este duro y doloroso camino.... pero se que una vez que lo tome, ya no habra retroceso, y eso me llena de esperanza, pues retroceder significaria revivir el dolor del pasado... Caminar por el camino de la aceptacion y el perdon significa, crecimiento, descarga, liberacion, y renovacion... Y mientras recorra este camino, disfrutare el viaje.... Asi lo he decidido yo... Nadie mas!

[MarNeg]

Sin respuestas

...sentia que no pertenecia a ningun lugar, la sociedad, el mundo... que confusion! Mi mente estaba revuelta y mi existencia me empezaba a doler...
Todos los dias viajaba por mas de 4 horas entre trenes y autobuses, de la casa a la escuela y al trabajo. Cuanta gente abordaba el transporte. Diferentes nacionalidades, religiones, y estilos de vestir. Pero ya estaba cansada de observar y analizar a cada individuo. Entonces decidi enfrascarme en una burbuja que solo yo podia ver donde mis oidos bloqueaban el rugido de la abrumante ciudad de Los Angeles. No lograba entender aun el porque de mi existencia. Que aburrido y tedioso se habia tornado ya. Y mis preguntas seguian sin respuestas. Que hago aqui? Porque me duele algo que yo no he vivido? Por que mis expectativas de la vida son tan diferentes de lo que me habian inculcado? Por que me reusaba a seguir el mismo patron que ellos? Por que ya no encajaba en el mismo sistema que ellos? Por que no me interesaban sus platicas ya? Por que me dolia tanto vivir? Por que estaba cansada ya? Por que me sentia vieja con apenas 20 anos? Por que?

El abrazo de mis angeles

...Que ironia! Sentirse solo en una casa sobrehabitada. Una casa de 2 recamaras donde viviamos 9 personas... Cada quien ocupado en su propio mundo... queria huir de ese lugar, esa casa que no la sentia un hogar.... pero, a donde? con que dinero? si lo que ganaba apenas me alcanzaba para pagar mis gastos de renta, comida y escuela... que frustracion no pensar como ellos... todo era sencillo y simple para ellos... aveces queria ser igual de evasiva y conformista como ellos, pero no lo lograba, no podia adaptarme a lo falso, a lo superficial. A su sistema de vida... Ese era uno de los problemas! no poder adaptarme al "sistema" de ellos y de muchas otras familias que se conforman con sobrevivir. Familias que evaden la realidad, que ocultan y bloquean las emociones. Emociones latentes, atrapadas internamente, emociones en espera de ser liberadas. Familias que prefieren vivir una mentira, viviendo siempre a medias, aceptando lo minimo de todo, sin ambiciones o aspiraciones, dandole la espalda a la superacion personal... Mi mayor dificultad era aceptar aquellos individuos que mi espiritu habia elegido por familia.... ahi radicaba una de mis grandes lecciones espirituales. Aceptar y continuar aprendiendo! Pero esto, aun no lo sabia....

Osho

Mi mision es vivir el milagro de mi vida...

... y finalmente llego el dia... Al fin me habia decidido a hacer el viaje sin retorno. Mis demonios internos ya no cabian, pesaban tanto en mi ser que necesitaban ser liberados. Era un plan que habia estado dandome vueltas por muchos meses ya. Tanta gente en el mundo y sin embargo me sentia tan sola en el. No comprendia por que no veian lo mismo que yo, porque no esperaban de la vida cosas similares a mi, porque no habia conocido ni un solo ser que coincidiera con mis inquietudes, mis gustos, mis"locuras" con mi forma tan peculiar de ver la vida... Tanta gente en esa casa, pero tan vacia que se sentia. Cuando mis demonios dormian, mi alma buscaba una verdad distinta a la que se me habia inculcado. La religion como tal, no me llenaba, sin embargo disfrutaba de la atmosfera que se sentia en esos lugares religiosos, en esas iglesias llenas de estatuas que representaban diversos santos... Habia dias que simplemente me escapaba a la naturaleza en busca del aire fresco que ya se me estaba agotando. Me dejaba llebar por mi ser hacia esos lugares llenos de todo. La brisa, me renovaba, el viento me acariciaba, el sonido de las olas me calmaba. Esos dias eran unicos, eran maravillosos. Esos dias me daban esperanza. El mar en su infinita sabiduria me llenaba de vida, de fe, me cargaba de vitalidad.

Sabes que estas en el camino correcto cuando a cada paso sientes la alegria de vivir...

[Alejandro Jodorowsky]

Todos somos visitantes...

...me costaron muchas lagrimas comprender que tan solo era un visitante y mi mision era aprovechar al maximo mi estancia aqui... [MarNeg]

Me habia olvidado de vivir mi vida por estar tratando de comprenderla... [MarNeg]

Reconociendo nuestro demonios internos, afirmamos nuestra evolucion espiritual.... [MarNeg]

A pesar del enorme dolor que significa volver a abrir heridas del pasado para exorcizar DEMONIOS INTERNOS [sentimientos negativos] hay buenas noticias, cada vez que nos levantamos de sus intentos por derribarnos con terribles golpes que nosinfringen las heridas más horribles, nos volvemos más fuertes, más estables, menos temerosos y más aptos para continuar la lucha. Y que pasa con ellos? SE DEBILITAN Y DEJAN DE JODERTE LA VIDA!!!! TE PERMITEN SER FELIZ...
Cada poco que intentemos avanzar para exorcizar a un DEMONIO INTERNO, todos los demás se unen y conspiran, buscarán derribarnos, detenernos, herirnos en el lugar que más nos duele; sin embargo, a pesar de esos golpes y ese dolor que nos hace caer, no podemos hacer otra cosa sino levantarnos para seguir avanzando. Que va a costar, claro que si. Que es difícil, muchísimo. Que en el camino podemos pensar abandonar, puede que si, pero si abandonás te condenás a vivir bajo el temor y la duda que siembran nuestros DEMONIOS INTERNOS.

[A. desconocido]

El corazon llora cuando el alma empieza a renovarse, pues se resiste al doloroso proceso de la necesaria evolucion espiritual [MarNeg]

...el dolor tan solo era el proceso de mi metamorfosis espiritual... [MarNeg]

20 años de vida y el desgano por vivir se apoderaba de mi... el mundo me parecia tan frio y al mismo tiempo tan vacio, mis ojos no apreciaban la belleza ni encontraba el motivo, simplemente me sentia desconectada de el, me ahogaba tanta indiferencia, me sentia como un pez fuera del agua… Me asfixiaba, moria cada segundo! Todos los dias eran iguales, eran tediosos y aburridos, no le encontraba el sentido ni el significado a vivir… ya no le encontraba el porque a seguir en mi cuerpo…. Me dolia todo, me dolia la indiferencia, me dolian las mascaras, me dolian las apariencias, me dolia el recuerdo de lo vivido y lo no vivido. Ya me dolia vivir… Vivir! Eso era lo mas doloroso! Llegar a casa y sentir que no pertenecia ahi, sentirme incomoda todo el tiempo, como una intrusa invadiendo un espacio que no le pertenecia. Un espacio nada envidiable! Un espacio lleno de todo y al mismo tiempo lleno de nada. Un espacio que es como un calabozo. Me sentia enojada, molesta, incomoda, estaba furiosa por dentro, pero especialmente estaba decepcionada. Decepcionada de cada uno de ellos. Esperaba mucho de ellos. Y los imagine grandes, y los cree en mi mente como yo deseaba que fueran. Y me crei esa historia. Y eso fue lo peor; haberme creido mi historia de cuento de hadas. Un dia me di cuenta que ese cuento no existia. Ellos no eran como yo los imaginaba. No protegian, no escuchaban, de sus bocas no salia nada suave, no abrazaban fuerte, no miraban mis ojos. Solo exigian, demandaban, gritaban, y amenazaban. “Para esto me aferre a venir?” le preguntaba a mi alma una y otra vez. Cada noche la angustia me atacaba, y solo podia llorar en silencio el dolor de seguir viva… Queria gritar mi desesperacion, queria reclamar; pero a quien? Alguna vez intente hacerlo, pero la respuesta me dejo peor. En mi mundo no habia nada mas que mis mil preguntas sin respuestas. No confiaba en nadie!  A mis 20 años ya estaba cansada de vivir… Mis suenos de luchar por mis metas academicas se desmoronaban lentamente… mis heroes de la infancia ya se mostraban sin mascaras! ya no los admiraba mas y eso me asustaba... vivia en un luto constante sin poder enterrar mis decepciones y mi amargura... mi fortaleza se derrumbaba tambien y con ella se desmoronaban mis ilusiones y los ideales de mi existencia… ya nada me parecia lo suficientemente interesante e importante para seguir aqui… Sentia que toda mi vida habia nadado contra la corriente y ya estaba cansada de seguir. Ya estaba cansada de fingir estar bien pero no soportaba que me vieran debil... Jamas permiti que me vieran vulnerable y no tendria porque hacerlo ahora... El salir a hacer lo que todas las muchachas de mi edad hacen jamas me llamo la atencion. Bailar, ir al cine, pasear, etc. todo eso me parecia hueco, superficial. Eso no era para mi! …El dibujar, leer y escribir era lo mio…. pero ultimamente, ya no lo hacia tan seguido; ya no me llenaba mas… Probar drogas o alcohol para anestesiar mis heridas y perderme en un mundo ficticio tambien me parecia superficial, no me apetecia, pues lo falso, lo irreal, lo temporal no era lo mio tampoco! Pero entonces que era lo mio? ...Me preguntaba del por que los arboles? Por que el mar? por que la arena? Por que los animales? Si nadie se interesa en cuidarlos! Sentia que la gente no miraba lo mismo que yo. Ya estaba cansada de todo, de todos, hasta de mi! Ni mis dibujos, ni mis escritos, ni mis libros favoritos me respondian mis multiples preguntas existenciales…. La ansiedad se apoderaba de mi cada dia y mi desicion de partir empezaba surgir… Mi cuerpo solo reaccionaba a los dictados de mi mente por sobrevivir pero mi alma se revelaba y lentamente empezaba a abondanarme. Ya no podia soportar tanto dolor, sentia que vivia en un constante trance de desesperanza y mi caparazon se debilitaba dia a dia, lenta y dolorosamente... 

Entonces empeze a retar a Dios! Le exigi una senal! Le dije que si en realidad existia, me lo demostrara llevandome con el de una vez ya!

Todas las mañanas pensaba; "Hoy es el dia!" "Llevame hoy! Yo no quiero hacer nada! Haz que un carro me atropelle o mandame un infarto fulminante!"

El parecia no escucharme.... El tenia otros planes para mi! ...pero era dolorosa la transformacion! como dolia cambiar de piel! Aun no sabia que ese dolor era tan solo un sintoma de la metamorfosis espiritual...